La mili, la transición y mi Enhorabuena a Gutierres

Prometí hablar de política en este segundo post después de mi forzada interrupción estival. Yo como las gran mass media de la comunicación, todo el verano de vacaciones.

Empiezo con una historia muy curiosa. Hice el servicio militar en el Cuartel General de la Brigada de Artillería del Estrecho de Gibraltar. Que rimbombante. Y llegue a ser cabo. No hice lo que en aquella época  se llamaban las milicias – curioso nombre en la Dictadura ya que recuerda mucho  a las milicias populares que combatieron junto a los republicanos durante la Guerra Civil- por cuestiones organizativas de mi vida. Tuve la suerte –al ser licenciado- de tener puestos relativamente cómodos. Era fundamentalmente el que archivaba documentos de los mandos del cuartel. Por supuesto no confidenciales. Gibraltar en aquella época estaba cerrada como venganza al referéndum que organizó Inglaterra en el Peñón para que se definiesen los gibraltareños sobre la resolución de la UNU por la que se obligaba a descolonizar el peñón a sabiendas de que, por los beneficios que tienen aquellos, votarían que no. Y no pasó nada y no se descolonizó y sigue el Peñón en manos de la gran Albión.

Para qué sirve la ONU más que para llenarla de ejecutivos bien pagados y mejor vestidos y comidos y corruptos. Enhorabuena al futuro secretario general de la ONU, el portugués Antonio Gutierres. Algo nos caerá a los españoles supongo.

Volviendo a mi relato original, en ese tiempo que hice la mili se cocieron los acuerdos de la transición; entre ellos el más importante, el de la reforma política. En aquella época la gran mayoría de los soldados eran desertores del arado o de los frutales o en el mejor de los casos pescadores de coquinas o doradas. Generalmente provenientes de pueblos pequeños o cortijos de los Alba y compañía. Muchos analfabetos e ignorantes.

Pues bien hete aquí, que a la solana de la puerta del cuartel me dedicaba a contar a los colegas las ventajas que esta ley suponía, una democracia en la que todos participásemos de la misma manera, seamos ricos o pobres, hombres o mujeres, listos o menos listos. Era algo que mi espíritu didáctico –además de mi obligación como ciudadano- me exigía. Algo peligroso esto. Ya me lo decían algunos compañeros que no iba a ser fácil que el poder militar perdiese mucha de su influencia acumulada en la dictadura en casi 40 años de gobierno de Franco.

Y así fue. Un brigada chusquero se enteró de mi proselitismo frente a la mencionada ley de reforma, culpándome de alta traición, incitación a la rebelión y no sé qué más delitos de lesa humanidad. Pues bien, ni corto ni perezoso, me conduzco a los calabozos y allí me tuvo hasta que un capitán, eso sí, de la academia, le debió decir al brigada que ya no son los tiempos de plomo del franquismo y que incluso se debería legalizar el PC y el divorcio. 

El Pais -periódico que yo leía y que era un conjunto de frescura y libertad, no lo que es ahora, lleno de intereses económicos y políticos y lleno de ejecutivos con sueldos millonarios- lo expuso en su primer editorial. La gente se puede equivocar a la hora de escoger su pareja y tiene todo el derecho a corregir sin tener que mentir a la Rota para que les den la nulidad matrimonial. Yo también lo creía y lo creo y si no ver una de las fotos de mi boda.

Porqué me he acordado de esta anécdota del calabozo. Tengo una memoria horrorosa y hay ciertas cosas que la mente olvida. 40 años después y en la mudanza a mi nueva casa me encontré una caja metálica con las cartas que nos escribíamos mi  señora esposa y yo. Las estoy releyendo y son encantadoras. Como me fluyen ciertos recuerdos de una época como aquella, tal convulsa y excitante. En la carta que me escribió en septiembre de 1976 me preguntaba Sisi por los días que había pasado en el calabozo; e hice un reflexión en voz baja –soy así de prudente y tímido- sobre las medallas que me tengo que poner al haber estado encarcelado por la democracia. Como muchos se jactan en estos últimos años. Y yo sin saberlo

Uff, que cansado es hablar de política. Voy a relajarme con la lectura del último libro de John Le Carré. Ya os contaré.

El termino chusquero viene de chusco, pedazo de pan consumido en el ejercito que supuestamente habían tenido que comer y en cantidad los oficiales para conseguir el graduación correspondiente porque no habían pasado por la academia.

Repaso de la lengua Española y google.

Ya sé que esto no tiene el más mínimo interés para mis avezados lectores pero si es para mí un buen entrenamiento para continuar con mi vasto blog.

Desde abril que no escribo una palabra. Si hay que buscar un culpable, ya tengo uno: mi casa. Me ilusioné con los tomates, mi huerto, mis chapuzas y los remates. Aunque en realidad, para ser sinceros la responsabilidad es solo mía. Llegó el verano y no he dado pie con bola. Y mira que es sencillo para mí escribir unas cuantas palabras; conexas o dispares, ingeniosas o aburridas. En fin, la playa y las cañitas pudieron más que mí obligación de hacer rodar mi imaginación por los vericuetos de la escritura.

He aprovechado la reanudación de mi blog para contar porque algunas veces se me plantean cuestiones tan banales como la acentuación de las palabras. Yo no soy muy de los que apedrean la lengua española, incluso pongo mucho interés cuando escribo en mensajes como WhatsApp, evitando por ejemplo ahorrar palabras sustituyendo “que” por la “q” sola. Es verdad que cada vez está más extendido pero me niego a sumarme a esa moda. El lenguaje es el lenguaje y no podemos inventarnos uno de la noche a la mañana como por ejemplo los vascos con el vascuence (¿es con “b”?)

¿Cuándo tienen tilde las palabras llanas, agudas y esdrújulas? Vamos a Internet –que maravilla- y escoges una página que te lo cuente y zas, en unos segundos después de que el monstruo Google haya identificado miles y miles de resultados. Ya no hace falta ir al Espasa ni al Planeta Agostini (me acuerdo del chiste del vendedor de libros) para aprender o recordar nuestra formación de la más tierna infancia.

¡Qué bien lo que sabía¡ Y no se me ha olvidado como los 12 hijos de Jacob o las preposiciones o los ríos de España o…., Aunque siempre hay algo que aprender. Por ejemplo, “proparoxítona” significa lo mismo que “esdrújula”. A cualquiera que le pregunten en la rueda de la fortuna el significado de aquella palabra seguro que contesta que es un antidepresivo.

No sigo contándoos mis averiguaciones porque os aburriría y prefiero que os reservéis para mis próximas palabras. Hablaré de política y de todos los sinvergüenzas de los políticos. Perdón, ¿he dicho todos? No. Seguro que hay alguno honrado. Como Lot del viejo testamento. ¿Quién de los políticos puede asemejarse a Lot?

Los cuatro jinetes del apocalipsis sudamericano y la Pepsi

Me encanta la palabra “monstruo”. Es muy difícil que se la digas a alguien y no aciertes. Una de las más usadas es la acepción 6 de la RAE. Persona que en cualquier actividad excede en mucho las cualidades y aptitudes comunes. Pues eso es lo que he pensado del ínclito y nunca bien ponderado Evo Morales. Al parecer en su última visita al Vaticano Morales regaló al pontífice tres libros sobre el cultivo andino titulados: Coca, la dieta citogénica, Coca, un biobanco y La coca contra la obesidad. "Yo la estoy tomando y me hace bien. Se lo recomiendo y así aguanta toda la vida", dijo Morales al papa al entregarle los libros.

¿Os imagináis una reunión del grupo “Alianza Bolivariana para los Pueblos de Nuestra América - Tratado de Comercio de los Pueblos” con Maduro, Morales, Castro y Ortega debatiendo sobre temas tan complejos y comprometidos como la economía de los grandes mafias de la droga o la estrategia para frenar la pobreza de muchos de los países de ese grupo?

 

Empieza la reunión pidiendo Morales a su asistente una caja de plata sobre su mesa de despacho.

Morales. -Compañero Bolivariano (se refiere a Maduro) que tal vas con tus presos y tu inflación. ¿Pasará del 1000% como auguran esas ratas que predicen nuestra economía?

Maduro –Eso es un cuento de Rajoy y sus corruptos políticos españoles (esto es cierto-lo de corruptos, no el cuento).

Entra el asistente y le da la caja. Se saca Morales la tarjeta black (¿también?) que tiene en su bolsillo.

Ortega – Tenemos que poner fin a la ignominia dictadura americana. ¿Qué proponéis compañeros?

Morales despistado –sniff, sniff- contesta que no deben pasar un dia mas y que lo mejor es que le suban el precio de la coca.

Maduro, igualmente -sniff, sniff- despistado, contesta: - Pero si les subimos la coca, tomaran Pepsi.

Compañeros todos, interrumpe el menor de los Castro –sniff, sniff- Yo os recomiendo hacer lo que hemos hecho en Cuba. Engañamos ese negro –de color- rojo y nos forra de dinero. Después ya veremos, cuando llegue Trump decimos que es un imperialista Yanky y no le devolvemos el dinero; incluso a lo mejor su empresa nos construye un rascacielos más grande que los de Panamá y les hacemos la competencia a los Corruptos europeos.

Buena idea contestan todos –sniff, sniff. Claro, Castro es el mayor y con más experiencia.

Y los cuatro se levantan para refrescar su cansada garganta e indistintamente cogen un tisú para sonarse los mocos, perdón la Pepsi.

PD: Para solaz y disfrute de mis afamados y sufridos lectores pongo aquí las acepciones de la definición de la RAE de la palabra Monstruo a ver si están de acuerdo conmigo.

Del latín monstrum, con infl. de monstruoso.

1. m. Ser que presenta anomalías o desviaciones notables respecto a su especie.

2. m. Ser fantástico que causa espanto.

3. m. Cosa excesivamente grande o extraordinaria en cualquier línea.

4. m. Persona o cosa muy fea.

5. m. Persona muy cruel y perversa.

6. m. Persona que en cualquier actividad excede en mucho las cualidades y aptitudes comunes.

7. m. Conjunto de versos sin sentido que el maestro compositor escribe para indicar al libretista dónde ha de colocar el acento en los cantables.

Las enseñanzas de mi mamá política

No soy televisivo. Solo utilizo la televisión para ver alguna película o acontecimiento deportivo, cada vez menos porque no tengo movistar plus, ¡ que ignominia!. Si alguien se pregunta ¿qué es un monopolio?. Que vaya al diccionario y como ejemplo pondrán: movistar, eléctricas, bancos etc. Y mientras a pagar, lo que digan estos y los políticos.

¡Que les importa a estos últimos¡ Un caso: Las eléctricas ponen la publicidad de que las personas mayores con falta de recursos tienen una ayuda para pagar la electricidad. Me pongo en contacto con mi proveedor de energía por mi mamá política (que fino, ¿verdad?) y me dicen que no se puede porque la ley establece como un máximo de potencia contratada 2 Kilovatios. Y como la suya tiene 2,2 -es imposible tener menos- no cabe en esa ayuda. Para reírse. Me imagino que la nunca bien ponderada Sáez de Santamaría (¿pariente del famoso general?) o su predecesor o predecesora, dedicaría unos minutos a contar las maravillas de las ayudas a los menos favorecidos. Pero claro, ella está más interesada en su familia y por facilitar a los monopolios anteriormente mencionados gente con mucha valía, por ejemplo a su  su esposo que fue contratado por Telefónica en 2012 como asesor jurídico de su división internacional (TISA).

Qué más da. Pero continuo con la TV. Aparte de mis gustos anteriormente mencionados, padezco una enfermedad muy común en la gente de mi condición y situación. Me desvelo algunas noches y veo algunas series en cadenas marginales del otro monopolio que omití anteriormente: las Televisiones. Son series sobre thrillers, muy americanas ellas pero que me vuelven a mi sueño reparador.

Nunca he visto Sálvame y demás programas de entretenimiento para muchos españoles y españolas (que no digan que soy machista). Sé que existen porque mi mamá política suele ir de vez en cuando a Madrid a verlo en directo y me cuenta sus avatares y porque cuando voy a mi peluquera lo que más me apetece además del interviú es leer el Hola para enterarme de la moda de las mujeres y de los hombres. No sé si Belén Esteban –a la que me referí en mi estreno de este blog- ha posado para Interviú. Según parece está continuamente posando sus posaderas –valga la cacofonía- en esos programas de actualidad. Uno de ellos lo dirige J.J. Vázquez.

Y acabo. En una entrevista en un periódico conocido me llamó la atención el titular: “Pablo Iglesias nos habla como si fuéramos retrasados”. Claro, por el morbo del personaje, me leí parte de la entrevista y curiosas las demoledoras palabras de Javier. “echa siempre la culpa a los demás por no ser capaces de entender que de él depende la salvación del país”.” se pegó tal atracón de ego que cada vez que abre la boca vomita orgullo”. “Su mensaje suena a pescado congelado, a garrafón ideológico". ¿Alguien da más? No le he votado y no le votaré. Sí es verdad que habla a sus votantes como si fueran retrasados. ¿Lo son? Pero como el filósofo dijo, tenemos los políticos que nos merecemos. Y algunos de mis conocidos –muchos- lo han votado.

La normalización sexual de los semáforos y Roberto Bolaño

Normalmente antes de publicar un post, se lo mando a mi señora esposa porque siempre tiene una visión distinta de lo que quiero decir haciéndome comentarios muy valiosos. Este que os pongo a continuación no me lo quiso corregir porque dice que era un poco indecente. El tema parece poco actual, pero a pesar de ello me decido a ponerlo en mi blog sin su aquiescencia.

Ángel, cómo está el patio otra vez. Lo he dicho innumerables veces. Se acaba una cosa y empieza otra. Y si no la hay, nos la inventamos. Se pasó el furor de la investidura –que no ha sido- de Pedro con sus broncas y besos (me equivoque en los protagonistas cuando predije un fuerte beso entre los picapiedras; al final fueron otros y no en Chueca, sino en el Parlamento. Qué vergüenza.) y ahora hemos pasado a los semáforos. Claro que puede parecer machista que se vea solo la sombra de una persona con pantalones. Qué tontería. Eso pudo ser hace años. Hoy pocas mujeres se ponen falda –una reivindicación razonable porque es mucho más cómodo un pantalón. Parece una involución a lo que las mujeres han conseguido en su continuo y costoso proceso de integrarse plenamente en la sociedad.

Por eso creo que se han equivocado al poner los semáforos distinguiendo el hombre y la mujer con una falda. ¿Y porque digo esto?  El semáforo actual dibujaba una figura desnuda de bien un hombre o una mujer. Alguien ve la americana, pantalón, etc. en la vestimenta. Por otra parte no se puede distinguir los atributos de ellos-as porque la figura verde o roja del andante está reflejada con un escorzo que impide ver bien el pene, la vagina o las tetas.

Lo más lógico hubiese sido –si de verdad se quería diferenciar ambos sexos- cambiar el escorzo y promover unas buenas herramientas para mover carretas o un pene al estilo del que lleva Nacho Vidal.

Ahondando en mis reflexiones matutinas me atrevería a preguntarme lo que pensará una mamá cuando lleva a su niño en el carrito. ¿Puede pasar? O el madrugador paseante de su perro –que bien se está en la cama a esa hora- se preguntará si lo podrá pasar.

Creo que los políticos que piensan estas cosas, como mínimo son tontos y creen que nosotros somos más. En vez de preocuparse por las cuentas de sus respectivas responsabilidades y que desgraciadamente supone gastarse dinero que no es suyo –que fácil- se dedican como la zorra que no tienen nada que hacer a espantar las moscas con el rabo.

Alguien se preguntará que tamaño debería tener los atributos que se dibujarán en los mencionados semáforos. Y ahí viene la segunda parte. Le darán la obra a una empresa de su entorno y ya está. Y nos vamos a comer ¿No? Con champagne. 

Voy a dar una pista a los diseñadores de atributos. Si alguien ha visto la última película de David Fincher “Perdida” se acordará de la que era la amante del protagonista: Emily Ratajkowski. Impresionante.

De los masculinos, no tengo criterio alguno. Yo preguntaría por ejemplo a Pablo Iglesias o a un tal Domenech.

PD: estoy leyendo "los detectives salvajes" de Roberto Bolaño. Para escenas de sexo y "vergas" mejor que nada.  Aunque quien tenga el libro en casa y que no ha podido con él como mi señora esposa, leer por favor las páginas 83 a 85. 

Demi Lobato Vs los picapiedra

Mira que me cuesta ver la televisión; y ya no digo de los programas rosas o amarillos. Sin embargo tengo cierta cultura de los personajes del corazón porque alguna vez algunos medios de comunicación, para ganar audiencia, echan mano de ciertos personajes erótico-sexuales que alegran la vista a muchas personas serias como yo.

No sé si conocéis a una joven que se llama Demi Lobato que al parecer nació en USA y que se caracteriza por su voluptuosidad y  simetrías. Lo primero que me vino a la memoria , al verla, fue un óleo de Julio Romero , en el que pinta a una mujer arquetipo de Demi Lobato. Con una diferencia. Las de nuestro gran pintor tenían todas las costillas que la madre naturaleza les dio, a la americana parece que le hayan extraído alguna.

Alguien se puede imaginar en un restaurante de tropecientos mil servilletas o tenedores o cucharas, que le pidiésemos al camarero unas chuletillas, ¡por favor, de Demi! A lo mejor se pone de moda y hacen su agosto los fabricantes de órganos conimpresoras 3D –si, si no digo ninguna bobada -deme unas manillas de la otra Demi, por favor, o un pubis de la Sharon.

Aunque lo más caro ahora, sería por ejemplo una carrillera de Jennifer Lawrence o una lengua de Sandra Bullock.

Algún desaprensivo pedirá en cualquier bar o restaurante del centro de Madrid unos sesos rebozaditos de Pablo o Pedro por lo de que lo que se come se cría. Además según medios de mucho fiar, Pablo le está tirando los tejos al otro picapiedra. Dice que se ven poco. ¿Quedarán entonces en Chueca?

¡Jope la que nos espera!. Bien con la pacha de Rajoy, bien con la inexperiencia de Rivera, o con la osadía de Sánchez o la “nomenklatura” de Iglesias, la que nos viene encima. Y claro, a pagarlo los sufridos españolitos de a pie. Deme Ud. una pierna –para compensar- de Nieves Álvarez que vienen los políticos. 

Paul Harding y Umberto Eco

Hoy no voy a hablar de política ni de los políticos ni de los empresarios que compran con buenos sueldos a políticos que en su tiempo pudieron hacerles un gran favor. Ya sabéis a quien me refiero. El que gana mas de 40 millones de euros al año. Esto lo dejo para el próximo día con el permiso de los picapedra.

Hoy voy a hablar de libros y música.

No conocía a un tal Paul Harding, hasta que cayó en mis manos un pequeño libro titulado La Casa del asesino rojo. Trata -como no- de un asesino en serie en la alta edad media que comete unos crímenes que son resueltos por un fraile llamado Athelstan. La construcción es la típica de Agatha Christie. Hay un asesinato o varios. Se estudia la escena del crimen –muy de moda por las series actuales como CSI- y se realizan toda serie de entrevistas e investigaciones. Sigue habiendo más asesinatos. Parece que no se encuentra ninguna pista que conduzca al asesino, pero hete aquí que en un momento del relato, el fraile –no monje- reúne a los implicados en los asesinatos y va relatando como el asesino –el que menos piensa el lector- cometió todos los crímenes. Siempre le acompañaba al fraile un funcionario que solo escuchaba y bebía.

Es obligado decir que en innumerables momentos, me acordaba de la famosa novela de Umberto Eco, El nombre de la rosa. También un fraile, Guillermo de Baskerville, que al igual que la novela de Harding le acompaña y ayuda un noble, Adso de Melk.

Comparar estas dos novelas es una osadía sobre todo por la diferencia de la calidad literaria, pero es curiosa la similitud. Asesino en serie, alta edad media, todo ocurre en un centro de poder, (castillo o abadía) un fraile como detective, un noble como ayudante, etc. Quien da más, La diferencia es que la novela de Paul tiene 200 páginas y la de Eco casi 800.

Pero volvamos a Paul Harding. Nadie podría imaginar que antes de escribir profesionalmente perteneció a un grupo llamado Cold Water Flat que creó con su hermano. No sé porque del nombre, pero entrando en internet, ves que se definen como Rock alternativo, Grunge. Escuché la canción Magnetic North Pole y tengo que decir que tienen un cierto aire a The Who. Invito a mis lectores a escuchar ambas y a comparar los estilos. Y que me perdonen los entendidos si estoy equivocado.

La familia y uno mas (las Koplowitz y Slim)

Preguntaba el otro día a un amigo que su formación tenía que ver mucho con las ciencias, que si se acordaba del primer principio de la termodinámica. Fácil era; no le preguntaba por la ley de fick ni  mucho menos el principio de indeterminación de Heisenberg. Pues no, no me lo supo contestar. Cuando le dije que era tan sencillo como que la energía ni se crea ni se destruye, sino que se transforma… Claro, que fácil.

Me reprochó mi amigo por ponerle en ridículo preguntándole tal chorrada. Evidentemente no le di la razón aunque en mi fuero interno estaba de acuerdo con él. Sin embargo le explique porque me vino a la memoria tal afirmación.

Me había desayunado con un macro-informe del diario el Mundo en donde se habla de los más ricos de España. Empiezo a sudar un poco pensando que podía encontrarme entre ellos, pero no. En este caso no estaba soñando. El último de la lista tiene 41,1 millones y yo –miro mi patrimonio- no llego por poco a esa cantidad. Otra vez será. Me pasa lo mismo que cuando era joven e indocumentado –aunque de lo segundo sigo siendo mucho- que cuando había nuevo gobierno miraba siempre el boletín oficial por si me caía algo. Iluso de mí.

Pero volviendo a las listas de El Mundo –las que supongo miles de mis lectores habrán leído ya- veo una serie de cosas que me incitan a una pequeña reflexión.

A mí me parece que la riqueza se rige también por el primer principio de la termodinámica y que si unos tienen más, es porque otros tienen menos. Y si se me permite –¡cómo no Ángel!- pongo el caso del presidente de Telefónica. Va a poner encima de la mesa 2.700 millones de euros para despedir -perdon invitar a que se marchen- a 7.000 trabajadores mayores de 53 años. Lo llaman PSI, acrónimo del eufemístico título Plan de Suspensión de Contratos. Luego subcontratará a autónomos o pequeñas empresas que además de aguantar a los clientes tendrán que acatar condiciones draconianas. Y trabajar 14 horas al día. Y mientras, de los 350 millones que dice que se va a ahorrar Telefónica, cuanto ira a su miserable sueldo. Y si las cosas le salen mal, pues es igual, le echan con un porrón de dinero como a Corcostegui o al presidente de Volswagen. O se mantiene como el ínclito Luis Cebrian ganando un porrón de millones, mientras su empresa está en quiebra. A pesar de los 43,3 millones que gana el Sr. Alierta al año –o por lo menos este último- “solo” tiene un patrimonio de 110,8 millones de euros. ¿Sera porque gasta mucho? Que suerte haber sido amigo de Aznar.

Humilla el dueño del Inditex. Tiene casi 60.000 millones de euros. El segundo, los del Pino-curioso- solo 8.000, y además el patrimonio es de toda la familia.

Sería largo y no quiero cansar a mis lectores con mis comentarios sobre estos afortunados pero no quiero dejar de hacer una mención a una persona que en su tiempo deslumbró por su apellido. Me refiero a Esther Koplowitz. Pobre. Además de tonta y engreída. Un gran emporio que te

nía y que le ha dejado perder. Su hermana Alicia se lo imaginó y se marchó a tiempo. Esta última tiene 1.100 millones y su hermana 330 y con muchas deudas. Yo conocí a esa señora porque trabajé en una empresa de su grupo. Era un problema para los financieros colocar los cientos de millones que generaba la mencionada sociedad. Con el esfuerzo de todos los que trabajábamos en ella porque en parte nos sentíamos –ilusos- empresa. Pero hete aquí que se marchase de presidente el primo de los primos –me refiero a Alfonso Cortina, primo de los Albertos, a su vez primos (de eso nada) entre si y consortes de las mencionadas hermanas hasta que hicieron fortuna y se divorciaron- doña Esther colocó a una serie de incompetentes ejecutivos –claro, había que poner a amigos y recomendados- que hundieron la empresa. Compraron una serie de fábricas en USA y en vez de controlarlas como se debe hacer, lo dejaron en manos de los ejecutivos americanos encabezados por un presidente que iba a la oficina en pantalón corto y con un patt en la mano embocando la bola en un hoyo artificial en su despacho. Yo lo vi. Y venga a llevar dinero a Estados unidos a compensar las pérdidas de los Yankies. Posteriormente compraron una sociedad catalana por diez veces su valor. Nadie se explicaba el porqué de esa decisión. Curioso que estos que vendieron la empresa a nuestra protagonista ahora tienen un patrimonio doble que el de Esther –y sin deudas.

 

Llegó la crisis y ya no había dinero para tapar los agujeros de los manirrotos transoceánicos ni para pagar el crédito por la compra catalana. Una ruina. De 123 euros que estuvo en su máximo la acción de la empresa ahora está a 4,9€, e incluso mas baja. Alguien da más.

A pesar de los pesares la ínclita no dio su brazo a torcer y mantuvo la política de confiar en incompetentes ejecutivos que no trabajaban muy duro y sí cometiendo error tras error. Pena. Mi pregunta después de mi salida –venturosa- de la empresa ha sido siempre la misma: ¿Por qué no hizo Esther lo de la familia Masaveu –dueños de importantes instalaciones del mismo sector- en vez de llenarse de ínfulas y sueños que no la correspondían?

Ahora manda un Mejicano me dicen.

Mis mejores recuerdos y cariño a todos los que aún trabajan en la empresa y que están pagando o han pagado las veleidades de esta beautiful people que no se si era consciente de la responsabilidad de los miles de trabajadores que trabajaban en sus empresas.

La energía eléctrica y los sinverguenzas

Se encontraban junto al puente de hierro sobre el rio que separaba la ciudad en dos. Miraban lo bonitas que eran las vigas de hierro y los remaches que las penetraban.

Una pareja de jóvenes se engarzaban con brazos y manos demostrándose su cariño. Él veía la parte del rio alejarse hacia otro puente sujeto de cables de acero a modo de arpa. Los patos nadaban a contracorriente buscando un hueco para esconderse. Ella veía acercarse un pequeño barco a favor de la corriente, donde también retozaba una pareja cobijados debajo de la sombra de un gran paraguas. Árboles y arbustos les producían una sensación de paz que se confundían con las miradas que se cruzaban. No se llegaron a besar nunca. No era necesario. Juan y Ana llevaban casados más de siete años y tenían una pareja de niños que se incorporarían a la sociedad que habían construido sus padres, sus abuelos, los padres de sus abuelos y …. Que felicidad! A la vuelta de casa les esperaba la abundancia, seguridad y paz.

El despertar del sueño fue dramático; el más pequeño venía a llorar a la parte de la cama donde estaba dormida Ana. Juan se levantó para comprobar la hora porque tenía un trabajo precario que empezaba a las 6 de la mañana.

Era primero de mes y no sabía si tendrían para pagar todas las facturas. Recordaba cuando se casó, que no le preocupaba nada. Tenía un buen puesto de trabajo que perdió por mor de la crisis. La luz, el agua y teléfono no eran sus preocupaciones más importantes. Si lo era su recién estrenado matrimonio con Ana.

Abrió un sobre de la compañía de la luz que había llegado el día anterior.  Se asustó. Cada vez gastan menos luz y sin embargo la factura era mucho mayor.

Eran las 4 de la mañana y el niño se había quedado acurrucado junto a su madre. Tenía tiempo aun antes de ir al trabajo y se había desvelado. Juan era muy minucioso y guardaba todas las facturas desde que se había casado. Busco la del primer mes y vio que habían pasado siete años y medio; la comparó y se llevó un disgusto fenomenal. Como ingeniero que era, calculó la factura a igualdad de energía consumida, comprobando que se había incrementado un noventa por ciento. ¡Qué barbaridad! a un 9 por ciento anual de incremento. Y ¿porqué? se preguntó Juan. Por las veleidades de Zapatero al apostar por unas energías renovables que no podíamos pagar. Por la cantidad de compromisos políticos que conlleva que el precio este prácticamente en régimen de monopolio. Por la política de huida hacia delante de las cúpulas de las organizaciones empresariales con sueldos de escándalo y malas inversiones. ¿Por qué? ¿O es que mis amigos González, Aznar, Zapatero, ministros y directores generales esperan alguna compensación?

Juan se fue deprimido a dar un paseo antes de ir a trabajar. La noche siguiente soñó con el yate, el Continental GT, el piso de 300 metros en la castellana y la casa de verano en Cantabria que posiblemente tenía el presidente de la compañía de electricidad que le suministraba los kilovatios imprescindibles para su vida. Siguió durmiendo hasta que le volvió a despertar su hijo mayor con dolor de barriga y otra vez le dejó junto a su mujer.

Otra vez desvelado y preocupado. Pero esta vez no cogió la factura del agua, sino que se puso la última de James Bond.

España y yo somos así.

PD: Esto lo cuento porque me lo mencionó personalmente Juan. Antes de escribir esto me propuse hacer los mismos cálculos que hizo esa mañana de verano y los datos los muestro en esta tabla (me dijo que tenía una potencia de 4,4 Kw y que consumió 210 Kwh).

Concepto	Fecha del matrimonio	7,5 años despues	Incremento
Potencia contratada Kw	4,4	4,4	0%
Precio Kw/mes	1,6957	3,8533	127%
Total potencia contratada	7,46	16,95	127%
Energía Consumida Kwh	210	210	0%
Precio Kwh	0,1125	0,16	42%
Total energía consumida	23,63	33,60	42%
Impuesto energía	5,13	5,13	0%
Total impuesto de energía	1,59	2,59	63%
Alquiler aparatos	0,589	1,2984	120%
Impuesto valor Añadido %	16	21	31%
Total IVA	5,32	10,89	105%
Total factura	38,59	65,34	69%

Si me permitís otro poco de vuestro tiempo fijaos en que el incremento de la energía es de un 45%. Que el incremento del término de potencia (es un valor que consumas o no lo tienes que pagar) es de un 127%. El incremento del IVA es un 31%. Para confirmar la poca vergüenza de los responsables de los precios el alquiler de los aparatos es de un 120%. Hoy día en donde los equipos electrónicos valen infinitamente menos que lo mecánico, como se justifica eso.