Copago de los pensionistas

Prometí hablar de política y de los políticos y allí voy. Como todo el mundo sabe, soy pensionista desde hace unos años. Soy además, por mis genes, crónico en dos males muy comunes en la actual sociedad. Uno de ellos un exceso de colesterol. Y digo que por mis genes, ya que es un desorden muy común en mi familia. Pobre de mí que siempre he comido verdurita hervida y agua con gas.

Vuelvo a los políticos. Parece ser que sufren porque los jubilados son poco solidarios y quieren que contribuyan más al estado de bienestar de España. Que inteligentes. Como el chiste de los vascos, ese que dice oye Pachi, que cuentan que los de Zumárraga son muy inteligentes; - ¿Cuánto peso levantan, pues?...le contesta Pachi. Pues eso son los políticos de España. ¿Cuánta corrupción levantan?

Yo siempre he sido un defensor del copago. Todo lo que es gratis se derrocha –por eso los políticos derrochan a mansalva. Ahora bien, que no me cuenten ningún cuento chino –os adjunto uno de José Motapara que os riáis- que el incremento del copago conlleva una mejora del sistema de salud. Y una mierda.

Para mejorar la sanidad en les voy a dar varias soluciones.

Primera: Hagan que los ciudadanos españoles seamos todos iguales y que no porque tengan el cupo o el amejoramiento las comunidades Vasca y Navarra, tengan un gasto casi un 50% mayor en sanidad que algunas comunidades más pobres.

Segunda: Profesionalicen la gestión de la sanidad. Me puede alguien explicar que puede saber un médico de dirigir un Hospital cuando toda su vida ha estado solo operando o pasando consulta. Que sabe de gestión de equipos u optimización de recursos. 

Tercera: Asumir por parte de la administración central el control de la sanidad. En vez de 17 sistemas de gestión con sus correspondientes gestores, tendríamos un único sistema, alejado del ciudadano –en muchos casos es mejor que sea así- que mejoraría sustancialmente la sanidad.

Todo esto supondría un ahorro de entre  un 20-30 % y sin modificar el presupuesto mejoraría la atención al ciudadano como mínimo en ese porcentaje.

Adiós. Me llama mi señora que vamos a urgencias a hacerle una cura por una quemadura que se hizo. Hace mucho calor y una cola interminable. Nos sentamos a la puerta en un banco de mármol. Una avenida peatonal con el suelo de piedras natural. Una fuente enfrente rodeada de miles de de flores de variados colores y un edificio -de cristal y madera- que construyó la administración para albergar un evento ruinoso -¿os suena las exposiciones mundiales?

Leemos mi señora y yo.

Dos horas después nos toca la cura y afortunadamente no tuvimos que volver a casa a por la vendas. No hay que por bien no venga y nos acabamos mi señora y yo ambos libros empezados. El mío la recomiendo: Los días contados de Miklós Bánffy.

Mi semana con el absurdo

Se repite Tania (Tatiana) en Podemos.

No sabía que Tania era un nombre tan famoso en los entornos comunistas hasta que aparecieron los corruptos enjuagues de los concejales por Podemos conseguidos. Aquella Tania Sánchez de Rivas Vaciamadrid que ayudaba a su hermano –la familia tira aunque sean comunistas- a engrandecer –que menos- el patrimonio de la familia a cuenta de las arcas del ayuntamiento. Aquel Tanio-Pablo Echenique que tuvo un chacho sirviéndolo –vaya comunista- sin darle de alta en la seguridad social. Y ahora otra Tania –Arquitecto y empresaria de la restauración  -ya que llevaba el bar del colegio de arquitectos de Vigo- también sin dar de alta a un camarero de la cafetería antes mencionada, aunque eso sí, una vez que alcanzó la meta política, le dio de alta pagándole 425€ por 12 horas de trabajo.

Me he sumergido en los vericuetos de la red y he encontrado el significado de Tania: “la bella princesa”. ¿Pero estos no son Republicanos? ¡Caramba con estos¡ Me acabo de enterar que por esa razón Pablo Iglesias dejo a su novia Tania Sánchez.  ¡Como se iba a casar con una princesa¡

Otro terrorismo americano

Cinco personas han muerto y ocho han resultado heridas en un tiroteo en el Aeropuerto Internacional Fort Lauderdale-Hollywood, a 50 Km al norte de Miami (Florida), después de que un ex militar hispano abriera fuego en la zona de recogida de equipajes. Hasta aquí la noticia. Dudas de si puede ser un atentado terrorista. Ya está la teoría del ventilador muy utilizada por los prebostes y prepotentes americanos.

Este joven de 26 años que estuvo en Irak y realizó otros servicios de seguridad facturó su maleta con su pistola dentro; a su llegada a la terminal la cogió en servicios del aeropuerto y posteriormente se puso a disparar indiscrimina-damente.

Esto no pasa en ningún país occidental. Ni por asomo quiero referirme a la América hispana. Solo en USA. Como consecuencia de estos tiroteos se producen muertes que superan las 11.000. Que se dice bien; cuatro ataques a las torres gemelas.

Y la razón como es obvio, está en la permisiva ley de tenencia de armas promulgada en la 2ª enmienda de la constitución Americana y defendida por el glorioso y a la vez famoso –a mí nunca me ha gustado- Charlton Heston actor de Hollywood - y protagonista de películas como El Cid, Ben Hur, el Planeta de los simios y tantas otras.

Yo les puedo dar una solución para arreglar este problema. Sencilla, cambiar la constitución americana. "Matarían dos pájaros de un tiro". Los progres europeos tan antiamericanos ellos les aceptarían más porque se unirían al club de los “cambiaconstitución” y además les permitirían, que al igual que bombardearon Afganistán después del ataque a la torres, bombardear todas las fábricas de armas, previa evacuación de los trabajadores, por supuesto.

Las urgencias de la Seguridad Social

Una de las buenas cosas que tiene la sociedad española es la Seguridad Social. Con sus problemas, defectos, con sus limitaciones y…. Yo no voy a enseñar a los muchos políticos de nuevo cuño –chorizos en su gran mayoría- a gestionar una cosa que funciona pero si les diré que con los medios de que dispone, bien se puede mejorar la sanidad en España. ¿O es que no todo es mejorable? Bien os habéis preocupado en mejorar vuestros patrimonios. Os voy a dar dos soluciones.

Primero. Mejorar la productividad. ¿Porque los funcionarios son tan poco productivos? ¿Que genes o ADN’s tienen para que sean peores que otros trabajadores normales? O es lo del chiste del paciente agarrando los huevos al dentista, ¿No nos vamos a hacer daño verdad Doctor?

Y la segunda es la transferencia de millones de euros en gastos superfluos que podrían venir bien a nuestra sanidad. No cree Vd. señor contribuyente que en su casa cambiaría una buena salud por un coche peor, por ejemplo un Seat en vez de un BMW.

Vean, vean la cantidad de docenas de millones que hay invertidos en el parque del Salón de Palencia. Estructuras de hierro sin usar prácticamente, granitos, traviesas de ferrocarril, jardines sin cuidar, rotondas llevas de flores. Todo muy bonito. Y claro, nos queremos parecer a Suiza o Alemania o a Madrid, o si me apuras a Salamanca. Pero se da la circunstancia que ellos tienen más dinero y supuestamente necesidad de hacer esas inversiones. Por ser más exacto y referirnos a nuestra querida Salamanca. Uno de las industrias más importantes es su turismo, y bueno es cuidarla.

La mili, la transición y mi Enhorabuena a Gutierres

Prometí hablar de política en este segundo post después de mi forzada interrupción estival. Yo como las gran mass media de la comunicación, todo el verano de vacaciones.

Empiezo con una historia muy curiosa. Hice el servicio militar en el Cuartel General de la Brigada de Artillería del Estrecho de Gibraltar. Que rimbombante. Y llegue a ser cabo. No hice lo que en aquella época  se llamaban las milicias – curioso nombre en la Dictadura ya que recuerda mucho  a las milicias populares que combatieron junto a los republicanos durante la Guerra Civil- por cuestiones organizativas de mi vida. Tuve la suerte –al ser licenciado- de tener puestos relativamente cómodos. Era fundamentalmente el que archivaba documentos de los mandos del cuartel. Por supuesto no confidenciales. Gibraltar en aquella época estaba cerrada como venganza al referéndum que organizó Inglaterra en el Peñón para que se definiesen los gibraltareños sobre la resolución de la UNU por la que se obligaba a descolonizar el peñón a sabiendas de que, por los beneficios que tienen aquellos, votarían que no. Y no pasó nada y no se descolonizó y sigue el Peñón en manos de la gran Albión.

Para qué sirve la ONU más que para llenarla de ejecutivos bien pagados y mejor vestidos y comidos y corruptos. Enhorabuena al futuro secretario general de la ONU, el portugués Antonio Gutierres. Algo nos caerá a los españoles supongo.

Volviendo a mi relato original, en ese tiempo que hice la mili se cocieron los acuerdos de la transición; entre ellos el más importante, el de la reforma política. En aquella época la gran mayoría de los soldados eran desertores del arado o de los frutales o en el mejor de los casos pescadores de coquinas o doradas. Generalmente provenientes de pueblos pequeños o cortijos de los Alba y compañía. Muchos analfabetos e ignorantes.

Pues bien hete aquí, que a la solana de la puerta del cuartel me dedicaba a contar a los colegas las ventajas que esta ley suponía, una democracia en la que todos participásemos de la misma manera, seamos ricos o pobres, hombres o mujeres, listos o menos listos. Era algo que mi espíritu didáctico –además de mi obligación como ciudadano- me exigía. Algo peligroso esto. Ya me lo decían algunos compañeros que no iba a ser fácil que el poder militar perdiese mucha de su influencia acumulada en la dictadura en casi 40 años de gobierno de Franco.

Y así fue. Un brigada chusquero se enteró de mi proselitismo frente a la mencionada ley de reforma, culpándome de alta traición, incitación a la rebelión y no sé qué más delitos de lesa humanidad. Pues bien, ni corto ni perezoso, me conduzco a los calabozos y allí me tuvo hasta que un capitán, eso sí, de la academia, le debió decir al brigada que ya no son los tiempos de plomo del franquismo y que incluso se debería legalizar el PC y el divorcio. 

El Pais -periódico que yo leía y que era un conjunto de frescura y libertad, no lo que es ahora, lleno de intereses económicos y políticos y lleno de ejecutivos con sueldos millonarios- lo expuso en su primer editorial. La gente se puede equivocar a la hora de escoger su pareja y tiene todo el derecho a corregir sin tener que mentir a la Rota para que les den la nulidad matrimonial. Yo también lo creía y lo creo y si no ver una de las fotos de mi boda.

Porqué me he acordado de esta anécdota del calabozo. Tengo una memoria horrorosa y hay ciertas cosas que la mente olvida. 40 años después y en la mudanza a mi nueva casa me encontré una caja metálica con las cartas que nos escribíamos mi  señora esposa y yo. Las estoy releyendo y son encantadoras. Como me fluyen ciertos recuerdos de una época como aquella, tal convulsa y excitante. En la carta que me escribió en septiembre de 1976 me preguntaba Sisi por los días que había pasado en el calabozo; e hice un reflexión en voz baja –soy así de prudente y tímido- sobre las medallas que me tengo que poner al haber estado encarcelado por la democracia. Como muchos se jactan en estos últimos años. Y yo sin saberlo

Uff, que cansado es hablar de política. Voy a relajarme con la lectura del último libro de John Le Carré. Ya os contaré.

El termino chusquero viene de chusco, pedazo de pan consumido en el ejercito que supuestamente habían tenido que comer y en cantidad los oficiales para conseguir el graduación correspondiente porque no habían pasado por la academia.

Repaso de la lengua Española y google.

Ya sé que esto no tiene el más mínimo interés para mis avezados lectores pero si es para mí un buen entrenamiento para continuar con mi vasto blog.

Desde abril que no escribo una palabra. Si hay que buscar un culpable, ya tengo uno: mi casa. Me ilusioné con los tomates, mi huerto, mis chapuzas y los remates. Aunque en realidad, para ser sinceros la responsabilidad es solo mía. Llegó el verano y no he dado pie con bola. Y mira que es sencillo para mí escribir unas cuantas palabras; conexas o dispares, ingeniosas o aburridas. En fin, la playa y las cañitas pudieron más que mí obligación de hacer rodar mi imaginación por los vericuetos de la escritura.

He aprovechado la reanudación de mi blog para contar porque algunas veces se me plantean cuestiones tan banales como la acentuación de las palabras. Yo no soy muy de los que apedrean la lengua española, incluso pongo mucho interés cuando escribo en mensajes como WhatsApp, evitando por ejemplo ahorrar palabras sustituyendo “que” por la “q” sola. Es verdad que cada vez está más extendido pero me niego a sumarme a esa moda. El lenguaje es el lenguaje y no podemos inventarnos uno de la noche a la mañana como por ejemplo los vascos con el vascuence (¿es con “b”?)

¿Cuándo tienen tilde las palabras llanas, agudas y esdrújulas? Vamos a Internet –que maravilla- y escoges una página que te lo cuente y zas, en unos segundos después de que el monstruo Google haya identificado miles y miles de resultados. Ya no hace falta ir al Espasa ni al Planeta Agostini (me acuerdo del chiste del vendedor de libros) para aprender o recordar nuestra formación de la más tierna infancia.

¡Qué bien lo que sabía¡ Y no se me ha olvidado como los 12 hijos de Jacob o las preposiciones o los ríos de España o…., Aunque siempre hay algo que aprender. Por ejemplo, “proparoxítona” significa lo mismo que “esdrújula”. A cualquiera que le pregunten en la rueda de la fortuna el significado de aquella palabra seguro que contesta que es un antidepresivo.

No sigo contándoos mis averiguaciones porque os aburriría y prefiero que os reservéis para mis próximas palabras. Hablaré de política y de todos los sinvergüenzas de los políticos. Perdón, ¿he dicho todos? No. Seguro que hay alguno honrado. Como Lot del viejo testamento. ¿Quién de los políticos puede asemejarse a Lot?

Los cuatro jinetes del apocalipsis sudamericano y la Pepsi

Me encanta la palabra “monstruo”. Es muy difícil que se la digas a alguien y no aciertes. Una de las más usadas es la acepción 6 de la RAE. Persona que en cualquier actividad excede en mucho las cualidades y aptitudes comunes. Pues eso es lo que he pensado del ínclito y nunca bien ponderado Evo Morales. Al parecer en su última visita al Vaticano Morales regaló al pontífice tres libros sobre el cultivo andino titulados: Coca, la dieta citogénica, Coca, un biobanco y La coca contra la obesidad. "Yo la estoy tomando y me hace bien. Se lo recomiendo y así aguanta toda la vida", dijo Morales al papa al entregarle los libros.

¿Os imagináis una reunión del grupo “Alianza Bolivariana para los Pueblos de Nuestra América - Tratado de Comercio de los Pueblos” con Maduro, Morales, Castro y Ortega debatiendo sobre temas tan complejos y comprometidos como la economía de los grandes mafias de la droga o la estrategia para frenar la pobreza de muchos de los países de ese grupo?

 

Empieza la reunión pidiendo Morales a su asistente una caja de plata sobre su mesa de despacho.

Morales. -Compañero Bolivariano (se refiere a Maduro) que tal vas con tus presos y tu inflación. ¿Pasará del 1000% como auguran esas ratas que predicen nuestra economía?

Maduro –Eso es un cuento de Rajoy y sus corruptos políticos españoles (esto es cierto-lo de corruptos, no el cuento).

Entra el asistente y le da la caja. Se saca Morales la tarjeta black (¿también?) que tiene en su bolsillo.

Ortega – Tenemos que poner fin a la ignominia dictadura americana. ¿Qué proponéis compañeros?

Morales despistado –sniff, sniff- contesta que no deben pasar un dia mas y que lo mejor es que le suban el precio de la coca.

Maduro, igualmente -sniff, sniff- despistado, contesta: - Pero si les subimos la coca, tomaran Pepsi.

Compañeros todos, interrumpe el menor de los Castro –sniff, sniff- Yo os recomiendo hacer lo que hemos hecho en Cuba. Engañamos ese negro –de color- rojo y nos forra de dinero. Después ya veremos, cuando llegue Trump decimos que es un imperialista Yanky y no le devolvemos el dinero; incluso a lo mejor su empresa nos construye un rascacielos más grande que los de Panamá y les hacemos la competencia a los Corruptos europeos.

Buena idea contestan todos –sniff, sniff. Claro, Castro es el mayor y con más experiencia.

Y los cuatro se levantan para refrescar su cansada garganta e indistintamente cogen un tisú para sonarse los mocos, perdón la Pepsi.

PD: Para solaz y disfrute de mis afamados y sufridos lectores pongo aquí las acepciones de la definición de la RAE de la palabra Monstruo a ver si están de acuerdo conmigo.

Del latín monstrum, con infl. de monstruoso.

1. m. Ser que presenta anomalías o desviaciones notables respecto a su especie.

2. m. Ser fantástico que causa espanto.

3. m. Cosa excesivamente grande o extraordinaria en cualquier línea.

4. m. Persona o cosa muy fea.

5. m. Persona muy cruel y perversa.

6. m. Persona que en cualquier actividad excede en mucho las cualidades y aptitudes comunes.

7. m. Conjunto de versos sin sentido que el maestro compositor escribe para indicar al libretista dónde ha de colocar el acento en los cantables.

Las enseñanzas de mi mamá política

No soy televisivo. Solo utilizo la televisión para ver alguna película o acontecimiento deportivo, cada vez menos porque no tengo movistar plus, ¡ que ignominia!. Si alguien se pregunta ¿qué es un monopolio?. Que vaya al diccionario y como ejemplo pondrán: movistar, eléctricas, bancos etc. Y mientras a pagar, lo que digan estos y los políticos.

¡Que les importa a estos últimos¡ Un caso: Las eléctricas ponen la publicidad de que las personas mayores con falta de recursos tienen una ayuda para pagar la electricidad. Me pongo en contacto con mi proveedor de energía por mi mamá política (que fino, ¿verdad?) y me dicen que no se puede porque la ley establece como un máximo de potencia contratada 2 Kilovatios. Y como la suya tiene 2,2 -es imposible tener menos- no cabe en esa ayuda. Para reírse. Me imagino que la nunca bien ponderada Sáez de Santamaría (¿pariente del famoso general?) o su predecesor o predecesora, dedicaría unos minutos a contar las maravillas de las ayudas a los menos favorecidos. Pero claro, ella está más interesada en su familia y por facilitar a los monopolios anteriormente mencionados gente con mucha valía, por ejemplo a su  su esposo que fue contratado por Telefónica en 2012 como asesor jurídico de su división internacional (TISA).

Qué más da. Pero continuo con la TV. Aparte de mis gustos anteriormente mencionados, padezco una enfermedad muy común en la gente de mi condición y situación. Me desvelo algunas noches y veo algunas series en cadenas marginales del otro monopolio que omití anteriormente: las Televisiones. Son series sobre thrillers, muy americanas ellas pero que me vuelven a mi sueño reparador.

Nunca he visto Sálvame y demás programas de entretenimiento para muchos españoles y españolas (que no digan que soy machista). Sé que existen porque mi mamá política suele ir de vez en cuando a Madrid a verlo en directo y me cuenta sus avatares y porque cuando voy a mi peluquera lo que más me apetece además del interviú es leer el Hola para enterarme de la moda de las mujeres y de los hombres. No sé si Belén Esteban –a la que me referí en mi estreno de este blog- ha posado para Interviú. Según parece está continuamente posando sus posaderas –valga la cacofonía- en esos programas de actualidad. Uno de ellos lo dirige J.J. Vázquez.

Y acabo. En una entrevista en un periódico conocido me llamó la atención el titular: “Pablo Iglesias nos habla como si fuéramos retrasados”. Claro, por el morbo del personaje, me leí parte de la entrevista y curiosas las demoledoras palabras de Javier. “echa siempre la culpa a los demás por no ser capaces de entender que de él depende la salvación del país”.” se pegó tal atracón de ego que cada vez que abre la boca vomita orgullo”. “Su mensaje suena a pescado congelado, a garrafón ideológico". ¿Alguien da más? No le he votado y no le votaré. Sí es verdad que habla a sus votantes como si fueran retrasados. ¿Lo son? Pero como el filósofo dijo, tenemos los políticos que nos merecemos. Y algunos de mis conocidos –muchos- lo han votado.

La normalización sexual de los semáforos y Roberto Bolaño

Normalmente antes de publicar un post, se lo mando a mi señora esposa porque siempre tiene una visión distinta de lo que quiero decir haciéndome comentarios muy valiosos. Este que os pongo a continuación no me lo quiso corregir porque dice que era un poco indecente. El tema parece poco actual, pero a pesar de ello me decido a ponerlo en mi blog sin su aquiescencia.

Ángel, cómo está el patio otra vez. Lo he dicho innumerables veces. Se acaba una cosa y empieza otra. Y si no la hay, nos la inventamos. Se pasó el furor de la investidura –que no ha sido- de Pedro con sus broncas y besos (me equivoque en los protagonistas cuando predije un fuerte beso entre los picapiedras; al final fueron otros y no en Chueca, sino en el Parlamento. Qué vergüenza.) y ahora hemos pasado a los semáforos. Claro que puede parecer machista que se vea solo la sombra de una persona con pantalones. Qué tontería. Eso pudo ser hace años. Hoy pocas mujeres se ponen falda –una reivindicación razonable porque es mucho más cómodo un pantalón. Parece una involución a lo que las mujeres han conseguido en su continuo y costoso proceso de integrarse plenamente en la sociedad.

Por eso creo que se han equivocado al poner los semáforos distinguiendo el hombre y la mujer con una falda. ¿Y porque digo esto?  El semáforo actual dibujaba una figura desnuda de bien un hombre o una mujer. Alguien ve la americana, pantalón, etc. en la vestimenta. Por otra parte no se puede distinguir los atributos de ellos-as porque la figura verde o roja del andante está reflejada con un escorzo que impide ver bien el pene, la vagina o las tetas.

Lo más lógico hubiese sido –si de verdad se quería diferenciar ambos sexos- cambiar el escorzo y promover unas buenas herramientas para mover carretas o un pene al estilo del que lleva Nacho Vidal.

Ahondando en mis reflexiones matutinas me atrevería a preguntarme lo que pensará una mamá cuando lleva a su niño en el carrito. ¿Puede pasar? O el madrugador paseante de su perro –que bien se está en la cama a esa hora- se preguntará si lo podrá pasar.

Creo que los políticos que piensan estas cosas, como mínimo son tontos y creen que nosotros somos más. En vez de preocuparse por las cuentas de sus respectivas responsabilidades y que desgraciadamente supone gastarse dinero que no es suyo –que fácil- se dedican como la zorra que no tienen nada que hacer a espantar las moscas con el rabo.

Alguien se preguntará que tamaño debería tener los atributos que se dibujarán en los mencionados semáforos. Y ahí viene la segunda parte. Le darán la obra a una empresa de su entorno y ya está. Y nos vamos a comer ¿No? Con champagne. 

Voy a dar una pista a los diseñadores de atributos. Si alguien ha visto la última película de David Fincher “Perdida” se acordará de la que era la amante del protagonista: Emily Ratajkowski. Impresionante.

De los masculinos, no tengo criterio alguno. Yo preguntaría por ejemplo a Pablo Iglesias o a un tal Domenech.

PD: estoy leyendo "los detectives salvajes" de Roberto Bolaño. Para escenas de sexo y "vergas" mejor que nada.  Aunque quien tenga el libro en casa y que no ha podido con él como mi señora esposa, leer por favor las páginas 83 a 85.